Юрий Нестеренко
Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов",
я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия,
составить обратные рекомендации.
Причем, в духе присущей мне же политкорректности,
я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак,
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах.
Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме,
включите свет во всех комнатах,
раздерните шторы и ходите по квартире в бикини.
В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами,
вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете.
Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр,
отправляйтесь искать его поодиночке.
Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову.
Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку
и до отказа набейте ее всяким хламом.
Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне.
Если вы - мужчина, носите пистолет так,
чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры,
подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные,
хорошо освещенные улицы.
Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками.
Идеально, если закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора,
свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля,
а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка;
в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться.
Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать;
терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других,
в особенности если это ваши лучшие друзья,
профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев,
особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы,
уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам.
Подойдут также бледные мужчины с красными губами,
избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы,
назначение которых никому не известно,
и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства,
устраивайте пикники только на кладбищах,
при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи,
тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей,
начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае,
можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное,
никогда не обращайтесь в полицию.
Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку;
в крайнем случае можете сделать несколько туманных
намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра,
либо вообще не проверяйте,
действительно ли он мертв, либо делайте это так,
чтобы ему удобнее было вас схватить;
Если вы - монстр или маньяк:
- как можно шире афишируйте свои действия,
сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским.
Назначайте встречи с тележурналистами;
если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться,
консультируйтесь у психиатров;
рассказывайте им как можно больше деталей,
по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах,
где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных,
которых никто никогда не хватится.
Связывайтесь исключительно с телезвездами,
к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием.
Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные,
либо, наконец, такая милая девушка,
потерявшая перед этим всех родных и друзей,
ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле,
возле люка в открытый космос и т.п. -
вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора,
плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!",
не пытайтесь разобраться,
что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию,
чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги.
Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу,
ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри -
то же относится и к двери помещения,
где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах,
а вам-то нечего бояться,
особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу,
всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью.
Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней,
оскалив зубы, и рычите.
Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых.
Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Свежие комментарии