Чтоб узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спрашивать, где он отдыхает.
-Будем играть в индейцев?
-Будем!
-Ну, тогда беги за огненной водой.
«Это совсем не больно, как комарик укусит». Робкий Андрей так и не научился уламывать девушек.
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
-Три. А, нет, ёщё случай вспомнила. Девять.
Идёт мужик по Киеву.
-Вот сволочь!
Тут же подбегают два бойца, руки за спину, по морде…
-За что???
-За оскорбление президента.
-Но я не про него!
-Не надо, все знают, кто у нас сволочь.
В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит:
-Дети, запомните, Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети стали дружно показывать фиги в небо. Только Мойша сидит тихо и не показывает ничего.
-Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
-Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?
Она его не любит, потому что он пьёт, потому что она не любит.
Зима. По улице идёт молодой человек, сам с собой разговаривает и громко смеётся. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
Начинающих фотомоделей видят многие, кончающих – единицы.
Москва. Маленький бритый наголо мальчик с мамой идут по рынку. Проходят мимо колоритного кавказца, и тот им кричит:
-Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс – баюс!
Если женщина отдаётся за деньги, значит она не подарок.
Между прочим, закон Архимеда никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам не доливают пятьдесят граммов!
Интеллигентный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует естеством.
-У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…
Свежие комментарии