Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным – встань и быстренько домой, ты пьяная…
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.
Действительно плохая примета – это ехать ночью в лес в разных пакетах.
Встречаются две соседки: – Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. – Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. – Но не с ножом же.
Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.
Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли – в жизни есть вещи пострашнее голода!!!
- Он просто на своей волне. – Ага. Прям “Дебил FМ”.
Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.
- Девочки не злопамятные! – говорила Катя, размазывая супер клей по трусам Антона.
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…
- Папа, а откуда я взялся? – Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.
Муж жене во время ссоры: – Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. – Патологоанатом!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я. – Пойди и убери за собой.
Уже скоро должна выйти моя книга. Правда зря я ее съел…
Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.
ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Ты почему трубку не брала? – Я под звонок танцевала 
Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете
Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!
Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь – все мы люди. Но чтоб “С Дном рождения!” написать!..
Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )
Люблю курить травку, говорить с грибочками, читать ковер…
Хорошо погуляла – это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!
То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!
- Сынок, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда дрыхнешь? – Меньше знаешь-крепче спишь.
Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю – почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую… П***ЕЦ!!!
внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. тихо Танечка не плач, А то будешь там где мяч.
В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
пришла домой под утро,захожу на кухню:”мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?”-”пиздюлями,оль”))))
Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? – А может, айпад? А может, айфон? – Саш, может мы без тебя подумаем?
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: “Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!”
На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов
как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!
вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса, прабабушка выиграла
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))
Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку…
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука!!!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))
Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: “жалко, жалко”. (букву “р” еще не полностью выговаривает) Его отец – ей: “Катя, ну кого тебе жалко?” Малая так раздраженно: “ЖАЛИЩЕ!!!” )))))
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии