Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
Ни кола ни двора – импотент без квартиры.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с*ка, переписывается с бабами!
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
— Ты же девочка. Должна говорить ласково.
— Ниху.яшеньки!
Википедия:
По мнению испанского исследователя Пердо Нипперди...
Вот я думаю, стоит ли доверять мнению человека, у которого в имени заложено противоречие?
Родители сидят на диване, обнявшись. брат(6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!
Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.
Какая с*ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
План на понедельник:
1. Ждать пятницу.
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!!
Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Разговаривают два приятеля:
- Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
- И что?
- Да вот жду, когда он узнает, что я пью...
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- Кто ты и зачем приходила?
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
- Согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?
Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Свежие комментарии