хохмочки

  
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...



С неповторимым мужчиной - хочется повторить! 



БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК.

.. ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!



Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!!



Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая...



Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... 



Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами!!!



Смотрю в зеркало и говорю: "Кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"



Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!


Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё,
пиздец, поломал...
Два состояния чистоты в России:
 1) вся грязь замёрзла;
 2) вся грязь подсохла.
Жопа у русских многофункциональный орган:
 - они думают им,
 - ищут на него приключений
 - сидят в нём когда им плохо


В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот
такой я мудак, извини".

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...


Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...