Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком...
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного..
Извечный вопрос: Почему женщину нужно уговаривать на то, чего она сама хочет?
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт...
Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
Первые мои замужества были неудачными из-за большой и сильной любви к мужчинам..
Мне нужен любовник.
(не старый и не мальчишка)
Спортивный и умный
(читал про КьеркегОра книжки)
Любил... (извините)
Не выпускал из постели.
минутку! (на кухне горели тефтЕли)
(продолжим)
Я мерзну, поэтому теплый
(не Федя резиновый,
не виртуальный поклонник)
минуточку! (суп закипел)
Так о чем я? Забыла...
Сначала...
Мне нужен любовник! 
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Арабский шейх говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...
Шофер начальника везет...зима...снег...
начальник :
- останови поссым...
стоят.... начальник пишет на снегу свою фамилию...кончилась у него струйка...а шофер продолжает...
начальник :
- Вань допиши три буквы...
шофер :
- на пиши сам , у меня почерк плохой.
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому...
Выходит старушка от гинеколога... Постояла ... Подумала ... Заглядывает опять в кабинет :
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься?
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку
И это ее желание исполнилось.
- А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская.
- Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Гаишник останавливает водителя, который только что наехал на старушку:
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать....
Свежие комментарии