А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”
– Мама, я тоже когда-нибудь полечу на Луну. – Поздно. Они уже перестали отправлять туда обезьян.
-Дорогой, я права получила. Какую машину мне лучше купить? – Милая, стиральную, по-любому, стиральную.
У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай 
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант:-):-)
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.
Ты любишь воду? -Да. – Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся:))))
-А вы откуда? -Мы из Китая! Нас послал ИньЦынь! -Я вас пожалуй тоже пошлю.
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? – Она как вошла, сразу начала меня бесить!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (16 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А тыквой по морде не пробовали?
Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: – Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. – Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? 
))
Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пиписькой к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла а пиписька осталась.
Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ 
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…
Если у меня опустились руки, не спешите радоватся, может я наклонилась за монтировкой…
Если ты не отреагируешь на моё “я соскучилась” как мне надо – никогда больше этого не скажу. А ещё я баба и ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ как мне надо.
Я думала, что от звонков своим бывшим меня спасет нулевой баланс, но после второй бутылки я вспомнила, что есть „обещанный платеж”!!!
Самый лучший четвероногий друг у солдата это-кровать.
конечно, с нами, девушками, непросто, ну, а без нас вообще жопа, ну или рука
Сошла с ума. Пошла пешком!
С вашего лицевого счета было снято 320 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт – Вы нам не угрожайте!
- Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы
Вот за что я не люблю вегетарианцев , так за то, что они едят еду моей еды.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Парень с девушкой в подъезде. Девушка-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка-Дим хочешь в рот возьму? Парень – ты что дура? она ведь горячая.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить с ТВИТТЕРОМ.
В магазине:
-Можно Бёрну?
-Ну бёрни, только выйди!
- Привет, Настя, что такая злая, ПМС?
- Неа, НДТРХ
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: – Как тебе этот мальчик?
Другая: – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут,
махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? – Ну да. – Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске!
Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.
Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь.
Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито
Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!… Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю…
Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. И есть я. Я несу пакетик.
- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
Любит, не любит, любит, не любит… Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.
Вы спортом занимаетесь? – я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого!
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная… Но когда я выйду из тюрьмы – все резко изменится.
Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик как у Леди Гага!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях написаны моим почерком.
Братан, спасай, мы купили слишком много водки!—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл*ть, это групповое фото !
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! – Ты дура, скачущая по дому в одеяле.
- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!
Надо ж было уйти,с пультом от ТВ в руках,из чужой квартиры…
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Так…я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться !
ЗАБЫЛА ПОКОРМИТЬ СОБАКУ…СЛЫШУ,НА КУХНЕ ЧЕМ-ТО ГРЕМИТ – ГОТОВИТ НАВЕРНО
9-00 всё не ем сладкого и не матерюсь!
17-00 ёпть твою мать, конфетка в чай упала
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Медведь, научившийся кричать АУ, никогда не бывает голодным…
Средний палец – 150 лет на рынке мгновенных сообщений.
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками бл.., проспал
Только в русском языке фраза Да пошёл ты в жопу! вполне может означать Я не обиделся, наливай ещё!…
Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.
А ты меня не поправляй,я тебе не трусы!
Друг рассказал, что в детстве предки так запугали его фразой дедушка смотрит на тебя с небес, что он одно время даже дрочить стеснялся.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что – сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит….
Никогда, слышите, НИКОГДА! не открывайте зелёнку зубами…
он спросил меня люблю ли я его. я гордо сказала,что нет.он засмеялся,обнял меня и шепнул:-а предется…
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии