Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги,-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник,-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики ,- отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ.
ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как полагается, выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном....
Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:
- Выключай свет и сделай моему другу ми***ик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся...
Через некоторое время до ванны доносятся крики:
- Гриша ,ты шо, ох**л, да что ты делаешь?!
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и д***ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр****шь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка...
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?! !
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ...да у вас бензин кончился.
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины—баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы сексом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из—под ног.
Старый еврей на ипподроме :
- Разве это лошади ?!. Это бл@ди, а не лошади ! Вот у моего дяди в Одессе были бл@ди - вот это были лошади !!
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка е?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Оголодавший от длительного воздержания в командировке мужик ночью возвращается домой . Не включая свет врывается в спальню
и без прелюдий наваливается на спящую жену. Пользует её во всех позициях часа два. После всего решил дух перевести - покурить на кухне.
Открывает дверь , а там жена котлеты печет.
- А кого я в спальне два часа ипал ???
Жена влетает в спальню:
- Мама! Ты почему ему ничего не сказала?!!
- А я с ним уже год не разговариваю .
Свежие комментарии