Чёртова дюжина анекдотов

Гот приходит в военкомат и говорит:
- Хочу в десантники.
- Готов в десантники не берут.
- Почему?
- ПОтому что вы без парашютов прыгаете.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Сдавая "езду по городу", мужик так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора.

И не вынимал, пока не сдал на права.

Знаменитый американский баскетболист снял в баре т`лку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Отец собирается в магазин. Спрашивает, что купить. Дети:
- Кока-колы.
Кот:
- Мямя-мяса.

Чёрствая булочка,
тухлая котлета
Это Биг Мак -
запомни это!

Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

Наши туристы в момент показа стюардессами аварийных выходов хором поют "Макарена".

Фотограф занимается профессиональной фотографией.

И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно чёрные негативы. Фотограф:
- Что-то я ничего не вижу.
Рядом маленький Вовочка:
- Я тоже вчера смотрел и тоже ничего не увидел!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

- Василь Иваныч, а скажи - вот в армию берут всех, кто прошёл медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, геев и детей чиновников.

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.