Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.
- Ну шо, Петро?
- Ну… конечно, помню!
- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Стоят три актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а стрелки все наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шёпот со сцены:
- Пятая, шестая и девятая снежинки - на выход ...
Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
Муж приезжает из длительной командировки с кучей денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Поду утро, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…
- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.
Прибегает через час.
- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.
Еще через час.
- Дайте мне три килограмма сулугуни!
Продавщица хватает его за руку и спрашивает:
- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?
- А… пойдем, сама увидишь...
Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.
Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.
Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.
Продавщица в ах…е!
- Слышь, мужик! А это кто?!!
- Не знаю… но сулугуни очень любит!
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ
Поправка. К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30.
Правительство приносит свои извинения.
Свежие комментарии