Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал:
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил.
Напил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс: Москва Куала Лумпур-Сингапур-Дубай-Москва.
Только в таком порядке и нельзя попасть сразу из Куала Лумпура в Москву, только кругосветным путешествием 17 часов лёта. Так вот. Садится в Куала толпа, и всем в Москву. Командир корабля и экипаж приветствуют всех и т. д. Затем - посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж и командир приветствуют и пр. Еще 7 часов до Дубая. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лёта. Народ уже одурел, а тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж нет! Это МЫ вас, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! " После этого последовали бурные апплодисменты.
ххх: Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
из обсуждения кота на фото:
ххх: дадада! хотя здесь он еще довольно худой, потом он просто у бабушки остался на пмж, и что-то его разнесло!
:D
ууу: Бабушка - пиротехник?
Муж звонит с работы:
- У нас был техосмотр (ежегодный медосмотр для страховки) и у меня все анализы в порядке!
- Вот за что я тебя люблю, так это за хорошие анализы!
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты - дизайнер по ландшафту!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дурaком, то это дерево срубают.
— Был я в той Монголии. Степь до горизонта...
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, йес, если бы...
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки, что ли, носит?
На сенокосе муж и жена, мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет жене:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: "Надо ехать в больницу!"
Он, пишет в ответ: "ДУРА, блин, я же слышу!!!"
Старый цыган поучает своих детей и внуков:
- Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!
- Зачем, дедушка?
- Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!
Сколько лет Михаилу Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройная красивая загорелая мулатка и говорит: "Привет!".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл%ди...
Жена Гоши Куценко, подходя к мужу сзади, часто путает его с Фёдором Бондарчуком.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат...
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…
Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже долбанутых.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пипец» и «Сплю».
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово лох и рука соскользнула.
А вот, между прочим, жертв сексуального недомогательства гораздо больше!
Свежие комментарии