в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?
**************
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.
**************
Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался
**************
-как думаешь,если у тебя из двигателя свечу выкрутить-у тебя колеса сдуются?
-а если тебе монтировкой по е*алу ударить у тебя шнутки развяжутся?
**************
В автобусе...
Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд.
Он: Я не девочка!
Она: Нашла, чем гордиться!
**************
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
**************
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам =)
**************
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
**************
Пришел муж домой пьяный и чтобы жена не ругала, тихонько пробрался, взял самую большую книгу и лег на диван, с умным видом читает!
Заходит жена: - Вот, гад! Опять нажрался!
Муж: - Нет! С чего ты взяла? Я просто читаю!
Жена: - Тогда закрой чемодан и спи!
**************
Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
**************
-Саш сколько у тебя всего было девушек?..
-Я не знаю может 5 или 6...
-Да...не густо....
-да я знаю...неудачная была неделя.
**************
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
**************
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
****************
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной..
****************
- Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?
****************
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД".
Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......?
Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!
****************
О УЧАСТИИ ОХЛАБЫСТИНА В
ПРЕЗИДЕНСКИХ ВЫБОРАХ Я уже
представляю заседание
кабинета министров: "Вы,
дебилы и олигофрены, жалкие
питекантропы с
пенопластовыми мозгами! А
ну, подняли со стульев те
места, откуда у вас растут
руки и одна извилина и
поковыляли делать людям
добро!
*****************
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
*****************
В троллейбусе едут две девчушки 15-16 лет, на остановке заходит пацан, встает около девок..поглядывает на них и говорит :
- Какие симпатичные девушки!
Девочки смущаясь:
-да прям таки симпатичные.
Пацан:
-да ладно,шучу, шучу.
*****************
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
*****************
Так мы работали на уроке Алгебры:
В классе: 1 + 1
Домашнее задание: -55x + 47x
Контрольная: 39048240x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454)
Свежие комментарии