Анекдоты.

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"


Есть сотни людей, которые зовут тебя по имени, но только один из них делает его звучание таким особенным.


Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!


Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.


Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб. Она подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию - и показывает ей дорогу.
Геннадий:
- А вы раньше танцевали?
Девушка:
- Ну... давно, ещё в школе.
Геннадий:
- Грудь мне покажите.
Девушка выполняет просьбу, оголяя груди.
Геннадий:
- Ладно, тогда станцуйте возле шеста.
Играет музыку. После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается девушке:
- Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите.
Девушка:
- Но почему?
Геннадий:
- У вас пластика очень хромает.
Девушка:
- Но я еще и на компьютере многое могу...
Геннадий:
- Хм... А причем компьютер-то?!
Девушка:
- Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться...


Парадокс мужских туалетов:
Рефлекторно боишься подходить близко к унитазу, так как возле него всегда мокро, а мокро возле него всегда потому, что боишься подойти ближе...


Дочь родителям:
- Все, я решила выйти за Сашку!
Отец:
- Дочка, но он же идиот и пьяница!
Мать:
- Милый, ну надо же нашей малышке с кого-то начинать.


На приеме у доктора:
- Пациент, сколько вы спите часов каждый день?
- Ну... где-то два или три часа, доктор!
- Но ведь этого мало!
- Лично мне хватает. Я ведь по ночам сплю по десять часов!


Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
- Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
- Да вы что! Нет, конечно!
- Милок, а придется!


Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.


Нью-Йорк. Мужик шагает по Верезано-Бридж и вдруг видит девушку, которая собирается прыгать вниз. Он останавливается и начинает ей кричать:
- Нет, мисс, не делайте этого!
Девушка:
- Вам меня не понять. У меня безумная депрессия, поэтому я жить не хочу! Я прыгаю...
Мужик:
- Стойте! Я моряк, я могу провести Вас на пароход. Вы спрячетесь в каюте, находящейся в трюме. Мы поплывем в Лондон, Париж, затем в Рим... Вы сможете избавиться от депрессии и будете жить долго и счастливо!
Мужик её уговорил, привел на корабль и спрятал. Каждый вечер он наведывался к девушке в трюм, приносил еду, взамен получая страстные ночи.
Проплыли они так месяц. Но, однажды, капитан, совершая обход, нашел девушку в трюме. Мисс сразу же начала говорить:
- Умоляю Вас, капитан, не увольняйте матроса! Это очень хороший человек... Он спас меня. Он не дал мне покончить с собой и привел меня сюда, пообещав показать Лондон, Париж, Рим!
Капитан хмуро в ответ:
- Какой ещё Лондон, мисс, какой Рим? Это же паром!


Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".


- Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана!


Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!


Терминатор без Шварца это и не терминатор вовсе. Так - сага о кухонном комбайне.


За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.


Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.


- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.


Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.


В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: “Shор ты сдох!”