Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
-Остались всего три репетиции до пoзoра!
-Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
-Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
-У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
-То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
-Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
-Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
-Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
-Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
-Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
-Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
-Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
-Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
-В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
-Играйте воздушно, как флейта в кустах.
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
-Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
-Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
-И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
-Не захлебнитесь в собственном таланте!
-Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
-Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
-Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
-Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
-Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
-Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
-Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
-Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
-Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
-Уберите свой маникюр с грифа!
-Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
-У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
-Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
-Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
-Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
-Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
-Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
-Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
-Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
-Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
-Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
-И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
-Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
-За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
-Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
-У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
-Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
-Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
-Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
-Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
-Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
-От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
-Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
-Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
-У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
-Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
-Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
ИЗ ИНЕТА
Свежие комментарии