Народное средство: Мочегонное.Ботву брюквы, ботву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.\
Урок английского в украинской спецшколе:
- Петренко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Сидоренко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Торопенко!
- Ай эм.
- Ду ю спык ынглиш?
- Йэс, ай эм.
- Шо?
Самое интересное в наших поп-звездах, что и ртом они поют точно так же.
Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Объявление:
"Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн".
Новость:
Горят конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на х.. говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта:
принесли счёт за электричество.
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Hет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Террористы, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои требования.
Врач осматривает пострадавшего:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности.
Вот Вася вчера надел и попал под автобус.
Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
Две женщины говорят про третью:
- Она купила чудесное белье перед визитом к врачу, и теперь очень расстроена, что врач попросил показать только язык.
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Муж:
-Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ТЫ такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл...дством!
- Почему в России не проходит этап гонок Формулы-1?
- Потому что за 5 сек. успевают не тока снять колеса, но и продать их.
- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол-червяка.
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам!
Джентльмен: О! Мадам вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!
- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
- Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке.
Джентльмен: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Врач обращается к пациенту:
- Вы курите?
- Нет.
- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
Начальник подчиненному:
- Что вы делаете?
- Ничего.
- Когда закончите, зайдите ко мне.
Никогда не спорьте с идиотами - вам придется опуститься до их уровня,
где они задавят вас превосходством в опыте.
Мужик около ларька с Шаурмой:
- Скажите, а это мясо раньше мяукало или гавкало?
- Нэт дарагой! Оно всякую фигню спрашивало.
У гадалки:
- Ваш муж в страшной опасности. Ему грозит смерть...
- Это я и сама знаю. Скажите лучше - меня оправдают?
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
- Гоги, я думал, что "за растление несовершеннолетней" это тост, а оказывается - СТАТЬЯ!
- Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В каком смысле?
- В смысле - предъявите документы, товарищи!
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "Е.. твою мать!" Вместо этого он скажет:
"Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!"
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Свежие комментарии