На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!»
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
*
В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
*
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
*
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
*
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздается:
— А сейчас — передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь…
*
У ребенка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.
*
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
— Какие огромные…
— Какие жёлтенькие…
Председатель:
— А горькие-то какие, бабоньки!
*
Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, «коллектор» — это просто труба с говном.
*
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
!— Так мы же её и не ломали…
*
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат…
*
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
*
— Прикинь, я своему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
*
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: «Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово — это обращение.
*
Внук довел бабушку до истерики, повторяя ей фразу «Молись и кайся», но пришли родители и объяснили, что малыш всего лишь повторял «Малыш и Карлсон»
*
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
*
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
*
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
*
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!»
*
Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
— Ты ничего не помнишь? В роддоме я принёс тебе ребёнка, ты сказала — он обкакался, иди, поменяй. Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.
*
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать…
Самолет на картинке в заголовке – Хейнкель He-111, причем с подвешенными бомбами крупного калибра. Отличная лесоохрана.
Свежие комментарии