Знаменитый баснописец Эзоп был рабом. Хозяин послал его на рынок за продуктами. Эзопа увидел правитель города и спросил, куда тот направляется.
- Не знаю, - ответил Эзоп.
- Как ты смеешь издеваться над человеком моего ранга?! - возмутился "мэр". - Эй, стража, отвести нахала в тюрьму!
- За что же? - недоуменно заметил острослов. - Разве я знал, что направляюсь в тюрьму?
Приговоренный Александром Македонским к смерти пират сказал царю, что между ними только одно различие: у Александра - флот, а у него - одна триера, и поэтому первый считается государем, а второй - разбойником.
Ходжа Насреддин одно время занимал должность "теневого судьи", обязанного рассматривать нетривиальные дела, которые не мог или не хотел разрешать кади - казенный судья. Случилось так, что к Насреддину стражник приволок мужчину, который нес по улице цедилку для вина. Употребление вина для мусульман - тяжкий грех, и правонарушителю грозили плети.
- Несомненно, этот человек виновен в винопитии, - утверждал стражник. - Ведь при нем обнаружено орудие этого страшного греха.
- Глупец! - ответил Насреддин, показывая стражнику свой срам. - Может, и меня выпороть плетьми, раз орудие блуда всегда со мной?
Техас. В квартире звонит телефон:
- Куда я попал?
- А куда вы стреляли?
Гадалка открывает флегматичной голландке будущее:
- Вашему мужу грозит опасность... Вы вскоре овдовеете...
- Я знаю. А меня оправдают?
Испания. В таверне сидят за бутылкой красного вина четыре монаха и, взяв друг с друга клятву молчать, делятся самым сокровенным, в чем никто из них не признавался даже на исповеди.
- Братья мои, - говорит бенедиктинец. - Я горький пьяница. По ночам я тайком от настоятеля накачиваюсь бенедиктином, а утром похмеляюсь церковным вином, предназначенным для причащения верующих.
- Это не такой большой грех, - говорит доминиканец. - Я назначен казначеем нашего монастыря, но проиграл церковные деньги в кости. Все мой проклятый азарт.
- О, - говорит францисканец, - это все не так страшно. Вот я погубил свою душу, переспав в исповедальне с прихожанкой.
- Возлюбленные братья мои, - елейным голосом говорит иезуит. - Умоляю вас отпустить мне мой тяжкий грех: я не умею хранить тайн.
Известного адвоката спросили, были ли в его практике ошибки.
- Однажды я допустил чудовищную и непростительную ошибку, - подтвердил тот. - Мой клиент был миллионером, а я выиграл его дело уже в суде первой инстанции, с первой попытки.
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.
Инспектор ГИБДД собирается оштрафовать хозяина шестисотого "Мерседеса" за то, что он не уступил дорогу мчащимся за ним на полной скорости, с сиренами и проблесковыми маячками, пожарной машине и карете "скорой помощи". Однако медики и пожарники тоже тормозят и замирают на обочине.
- Да это мои ребята, - объясняет коммерсант.
Капитан ГИБДД открывает в изумлении рот.
- Сами же пристаете, - продолжает владелец "Мерседеса", - то вам аптечку покажи, то огнетушитель.
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
- Чем отличаются чиновники царские от президентских?
- Царские говорили: "Пшел вон!", нынешние говорят: "Приходите завтра".
Свежие комментарии