На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 193 подписчика

Свежие комментарии

  • Николай11 августа, 9:06
    Ну у них губка Боб и Саус парк. А еще комиксы. Много комиксов... Пожалуй, единственное, что может нас объединить это ...Замуж за иностранца
  • Ингерман Ланская11 августа, 1:31
    в трубочках крем только вначале, а дальше пустота.... крем в пирожных часто был не на масле, а на маргаринеЛюбимые десерты и...
  • Татьяна Хлусова10 августа, 22:23
    Вряд ли эти коты согласились бы жить в доме. Собачки - может быть, а такие коты вряд ли. Они привыкли к свободной ули...Банда трёх

Немного анекдотов для хорошего настроения

Дама пришла на консультацию к психоаналитику.

- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.

- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!

- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

***

Милиционер сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.

Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

- Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Милиционер:

- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.

- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

 

***

 

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

 

***

 

Встречаются два приятеля:

- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит ВДРУГ?

 

***

 

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

***

 

- Слушай, ты не знаешь, зачем хирурги перед операцией надевают перчатки?

- Как зачем?! Чтобы не оставлять отпечатков пальцев!

 

***

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!

»

 

***

 

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

 

***

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

 

***

 

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

- А почему у вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

- Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал...

 

***

 

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Итоги такие: 2 - против, 17 - за.

 

 

***

 

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!..

 

***

 

Разговаривают два холостяка:

- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

 

***

 

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

- Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!»

 

***

 

В рентгеновском кабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

 

***

 

Мужик приходит домой, видит жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

 

***

 

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча. Какая охота! Бредет, спотыкаясь, вдруг свет, грохот, у-у-у-у-у... вылетает на всем ходу поезд. Удар... Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.

И тут чайник на кухне - у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику: «Маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми».

 

***

 

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча с укоризной показывает на настенные часы - дескать, который час, скотина эдакая.

Мужик заплетающимся языком:

- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

 

***

 

В конторе изменения: новый босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:

- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так. Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных. Вторник - готовимся к работе. Среда - работаем. Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду. Пятница - не работаем, готовимся к выходным. Все всем ясно?

Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.

- Ну, что неясно?

- И долго мы так по средам пахать будем?

 

***

 

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Рекомендуем
Популярное
наверх