А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпи@дить
ОТЗЫВ О СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ.
Брала здесь же немного другую модель WIUN 81. Прошло около года, пришлось покупать новую. Во время отжима отказало управление, машинка побежала по ванной, чуть не снеся всю сантехнику.
В течении года при отжиме приходилось держать руками.
Покупать по прежнему буду в М-Видео, т.к. это первое разочарование, но к марке Индезит больше не прикоснусь.
Рекомендую тем, у кого проблемы с целлюлитом:))) Пару таких упражнений в неделю, нагрузка на все группы мышц, халявный вибромассажёр, так она ещё и бельё стирает.. правда недолго...
Сегодня прикол был, выхожу из подъезда за чаем-хлебом. Грузчики курят, лет по 40. Молодые ещё, но мятые. Один мне:
- Детка, дай мне 10 рублей, вечерком отдам.
- Дядя, я мужчинам не занимаю.
- А я тётя, хи-хи...
Я такая голосом Левитана, внезапно:
- Сенсация! Новость дня! Мужчина отказался от своего члена всего за 10 рублей!
И такая пауза... У него округляются глаза, а его напарник сгибается пополам и ржёт в голос. Я пошла в ларёк. Иду обратно, герой новостей резко отвернулся и меня типа в упор ваще не видит. Напарник ржёт в голос!
В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету- взрыв через 2 секунды. Детскй шепот сзади: "Пи&да рулю..."
Друг работает на заводе, они с товарищем делают срочный заказ, чтобы отмерить провод для детали - вышли в коридор, тут у друга прихватил живот и он по-быстрому побежал в туалет. .. Сидит думает, "подвиг совершает", тут слышит - заходит начальник в соседнюю кабинку, проходит минут 5 и врывается его товарищ и со всей дури пинает в дверь кабинки в которой сидит начальник и орёт: "Хватит срать, козёл, выходи работать!" На что слышит ответ начальника:
- Алексей, зачем же Вы так, я уже выхожу...
Друг тихо слёг в соседней кабинке))))
Подруга - водитель-юннат:
"А он мне дорогу уступил как помехе справа, или как девочке?"
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться!))
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
:-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Свежие комментарии