Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой младший брат:
- Что смотришь?
- Про метеорит Тунгусский передача!
- Что, опять упал???
- Нет, опять НАШЛИ!!!
На работе я перевожу с одного языка на другой, третий и обратно за зарплату. Друзьям и знакомым все время что-нибудь перевожу просто так. Доня:
- Мам, тебе уже пора деньги брать за свои ЯЗЫЧЕСКИЕ услуги!
Вчера вечером перед сном лежу читаю. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк:
- Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку!
- Да это не ты, - совершенно отсутствующе пробормотала я...
И что я такого сказала, что надо было так орать?
Утро понедельника. Еду в ПАЗике на работу. Люди вокруг, как обычно это бывает по утрам, хмурые и невыспавшиеся. Народу в автобусе человек 20-25, рядом со мной стоят два студента и что-то бурно обсуждают. Проезжаем по мосту через реку и тут один из студентов, глядя в окно, как заорет: "Витёк! Смотри, дельфины!!!". Все пассажиры сразу же прильнули к окну и начали высматривать, где же эти заморские рыбины. Секундная пауза и студент продолжает: "С первым апреля, уважаемые дамы и господа!"
Действующие лица: мой сын, возраст 2,5 года от роду, и я, в качестве неведомой силы. Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баиньки.
Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер миссия убаюкивания полностью легла на меня. Отпрыск уже лежал в своей кроватке со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответственно, справа и слева от него. Я пробрался незаметно к кроватке и стал ее раскачивать с невидимой для сына стороны. Некоторое время ребенок не подавал ни звука, мерно покачиваясь в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос:
- А кто это меня качает?
Я, естественно, прикинулся ветошью и не отсвечивал. Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул предположение:
- А может это я?
Сдерживая смех, я продолжил наблюдение. На следующем вопросе сдержаться я не смог и, давясь от смеха, выполз из комнаты.
- Это ты, что ли?
Причем, задавал его сын МЕДВЕЖОНКУ!!!
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?
- ... Какому врагу?
- Да при чем тут враги? Рагу нормальное получилось или нет?
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит! Оно прячется в попе, а потом в старости ка-а-ак выскочит!!!
- Девушка, А можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 11 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить!
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
Не говори гоп, пока не перепрыгнешь, говори: "Не очкуй, Славик, я сто раз так делал!"
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек в старших классах.
Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...
Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет личико...
Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*ть, когда не получается!!!
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!
Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.
Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
Слухи о конце света оказались сильно преувеличены. С концами вообще частенько преувеличивают...
Опять не выключил свет в туалете. Микробы долго не могли уснуть...
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принес ей пенсию...
worldface
humorial
shortiki
frommymind
Свежие комментарии