А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.
Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.
Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!
- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!
Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?
Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.
- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...
Свежие комментарии