Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?

— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!…

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

— А что… Ик!… Не работает?

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…

— Ну и что дальше?

— Да перестал зевать и дыра исчезла.

Женщины бывают двух типов:

— Прелесть какая глупенькая…

— Ужас какая дура!!!

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:

— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»…

— Кий!

— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Принимает, значит, обессиленный барин ванну.

Смотрит, а Он как бы в боевой позиции...

- Прошка!!! Бабу неси!

Прохор вносит голую бабу в ванную комнату.

Только барин привстал, смотрит, ан будто и

не было ничего!

Лежит-с.

- Пошел вон, - кричит Прохору. Тот бабу уносит.

Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит -

а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом:

- Прошка, бабу неси!!

Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился.

Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит:

- Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!

 

- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...

Солдат подходит к командиpу:

— Мне в отпуск надо — жена pодить должна…

Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.

— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?

— Чеpез девять месяцев узнаем.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:

— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!

Русский: — У нас 150 млн!!

— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?