КОРОТКО

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

 

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»

 

- Я просил Вас настроить фортепиано… А не целовать мою жену!
- Пардон! Она тоже была такая расстроенная!

 

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны…

 

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 

Настоящий мужчина «спасибо» не говорит, он — «спасибо» делает!

 

Поменяла мужчину… и снова умница… красавица… и классно готовлю!

 

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

 

Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает: — Вы кричать не будете?
Она отвечает: — А что приятно будет?

 

- А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен…
- Бляяя… всю скотину собрала!

 

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то нужно!

 

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет!

 

Верблюд может не пить две недели… Уважаю.

Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь…

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: — Ты где шлялся, скотина?!