| знакомые ездили в Испанию, ну и как у всех водится - при местных "эээ.. ребят, это всё конечно очень здорово, но мы тоже русские"
УЛЫБАЕМСЯ!!! Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе! Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются! Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет. [next] Мужик приходит к стоматологу, жалуется на зубы! Врач его осмотрел и говорит, что полное восстановлемие его зубов будет стоить 5 тыщ баков! Мужик: - ну как же так, у меня нет таких денег, мне придется продать машину! -Продавайте! -А что я буду делать без машины? -Как что? Ходить и улыбаться! Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку: - Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм. - Пaп, a кaк это - лицензионных? - Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa! Директор: - Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту. - Тaк ведь, вроде бы уже можно? - Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя. - Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо! - Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж. Англичaнкa: =============> =============> О Фрaнцуженкa: =============> О =============> Русскaя: =============>==============>О Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню... В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит: - Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля. Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу: - Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить.. Солдат, подходит к старшине и говорит: - Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть? - Можно! Только не включай. На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая половина жены. - Ты где работаешь? - В думском буфете. - Буфетчиком? - Нет, депутатом. Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище. Женщины - это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист - Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83. В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. Вышла замуж за механика. Родилась шестерня. В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов! - Ты в школе какой язык изучал? - В тридцатой. Любители театра нередко ходят вместе по Большому... - все, я завязал с сигаретами. - клево. а че? - да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте. Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, охуев: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее. Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков! - Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Бляди, сэр. Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк». Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему: - Сделал бы морду-то попроще Чукча встрепенулся: - Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься? |
Свежие комментарии