- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- На знаке ограничения скорости написано 90 км/ч.
- А я думал, что это для скейтбордов.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал.
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Свежие комментарии