Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад. Ему говорят:
-Этот ребёнок не из нашего садика. Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.
И в следующем так же. Тут малыш: -Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
-Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока
что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите,
какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
-Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту
таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во
время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем,
как умер - еще два раза
Одного моего знакомого так испортили деньги,
что теперь его ни одна мастерская не берётся чинить.
- Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне.
- Пофиг, - сказала девочка, - я зажгу свои!!!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
диалог двух девушек.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка.
но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь!
и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически.
ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей
без всяких средств к существованию. А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала,заявления в полицию не писала. Не то что теща..
Есть, есть хитрованы. Пошлёшь такого на хер, а он далеко не идёт.
Засядет в кустах и покуривает, протяжно зевая.
- Доченька, сходи в магазин за продуктами.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.)
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов,
ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?
Поздравляю - ты вышла замуж по любви! ))
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос воспитания.
Быть мудаком — вообще не вопрос.
Жили-были 3 сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья – и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? – спросили они.
- Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить – все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот – твой,- говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот – твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот – твой.
- Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!
- Другие есть… – и вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет…
Мы друг у друга – не случайно ...
Молчание-самый громкий крик, потому что он рвёт не уши, а сердце.
Если женщина не нуждается в спонсоре это еще не значит,
что она обойдется вам на халяву...
диалог двух девушек.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка.
но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать,
я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу,
чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
Подруга узнала, что я скучаю. Говорит, не грусти.. сейчас приеду к тебе, спою.
И ведь споила же. Зараза ;))
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм,
а когда плохо - лицом.
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... 3300! ... Кесарево сделали! ... Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п@@ду отрезали?
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное... потом не попасть под офигенную раздачу бонусов.
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты! ? Не собираемся,..... но будем!
Быть одиноким - плохо, а жить одному - офигенно!
Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю,
что я дебил, и все становится на свои места
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...",
даже не ложатся спать.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак»,
а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.
Когда я и мой друг детства учились во втором классе,
мы хотели устроиться в автобусный парк водителями.
Нам было невдомек, что объявление о том,
что на работу принимаются водители первого,
второго и третьего класса адресовано вовсе не нам.
Свежие комментарии