Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был ещё и единственным внуком-тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал только добра. В первом классе (на дворе был 90-й год) сразу появилась куча уродов, желающих самоутвердиться за мой счет.
Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям-они нихрена не предпринимали.
Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками, старик был очень сурового и непримиримого нрава. В детстве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот: дед мне строго-настрого наказал "крушить рыла", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня.
В классе был одни ублюдок, даже не альфа, а так, говнистый недоносок, который уже всех задрал.Он и был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот писюк дал мне повод. Я собрался с духом и полез в драку...Не стесняясь,я буцал его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав, что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже появилась на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!!
Неизвестно сколько бы я его еще лупил, но меня оттащила учительница.
Реакция на происшествие была ожидаемой-сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи и заморочки по поводу цветов и коробки конфет для учительницы. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем долбанулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опелюленый недоносок с фиолетовым лицом и его папаша-синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветствий, с порога на уровне "третьего этажа" посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча.
Вскользь он покритиковал отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна сука, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. А потом предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех задрал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот ублюдок же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, бл..., тупей собаки?".
Потом дед достал здоровенную выкидуху, охренительную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись, дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него достебаться вздумает, того он запорет нахрен, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, подмигнул,потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я ни-за-что бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли.
Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия сего предмета, прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Рыло как осы покусали, в дверь не пролазит и весь бурый. Отхреначил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.
Свежие комментарии