Политический анекдот.

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.


На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас
слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в
комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.


- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —
это пара. А если выступают два клоуна?

- Если два клоуна — это тандем.


Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.


Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!



Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, 
просто кошмар, 
думал конец мне и всем нам!
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже! 
Жена: Оранжевая зараза в России? 
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..


С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу 
президенту. 
А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!


Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В.

В. Путин.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский 
Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.


Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер умерли...


Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий 
огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается 
в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках 
поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАСС-навигатором!


СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента
Российской Федерации по его просьбе."


- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.


Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...


Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через посредника.