Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!
-Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом?
-Ну?
-Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула. . . Похоже, его мечта сбылась – он и вправду живет скотом.
подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться.
никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты
Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо “Помним, скорбим.” написали “Press START to continue. . .”
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
-Нужно держать себя в форме,хоть в какой-нибудь.
-Ну, я держу себя в форме шара!
УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка – у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаро-монгольское иго вообще шедевр – толпа, и вся с херами наперевес. И на конях. . .
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны. . . 
Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее.Мне всегда хочется представить, что это – аплодисменты, и продолжать.
Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье.
И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон
- Да кто ты будешь без костюма?
- Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой
-А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше – спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
-Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!
Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов:
Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!
Mr.Олень: Не обращайте внимания на ник – так сложилась судьба. . .
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”
Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.
- Сколько ты получаешь ?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?
А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.
Сегодня холодно. Решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра. Все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами. . . ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл ))
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.
Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.
Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха. . .
Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил 
. Через месяц вспомнил, почему развелись 
Нашел ЗДЕСЬ
Свежие комментарии