Воскресные анекдоты С, про всё

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

 

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады

 

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил

 

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

 

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

 

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

 

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):

— Пап, а ты куда?

— Все, ухожу я от вас.

— А че барахло свое не забираешь?

 

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена

приходит с работы, спрашивает:

– Ну как мультик, понравился?

– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "

– Нет, ну ты расскажи подробнее...

Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко

вздыхает и рассказывает подробнее:

– Компания "Уолт Дисней" представляет...,

 

Дорогая, у меня для тебя подарок!

- Ой, это то, о чем я думаю?!

- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.

 

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

 

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

- Нет, я хочу тебе что-то набить.

 

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

Жена читает газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 

На двери в синагогу висит позолоченная табличка:

"Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние".

А внизу, маркером от руки написано:

"Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"