- А что это у тебя под глазом?
- Подрался из – за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой…
- Человечество является гласной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я вас спрашиваю, когда отопление дадут?
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не хулиган, а факелоносец.
От женщины не возможно откупится деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Мужика подтащить к алтарю – это вам не по горящим избам шляться.
- У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир…
- С целью придушить?
Мой сын свободно разговаривает на русском, на английском…и на других уроках тоже.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
- У вас есть что – нибудь вегетарианское?
- Да. Вот меню. Оно из бумаги.
- Дорогой, я что – то не могу заснуть.
- Это нормально… зло никогда не дремлет!
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по – моему, дороговато…
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки.
Командовать в доме должен кто – то одна…
Если работник сидит десять минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на две трети.
- Дорогой, купи мне шубу! Если не купишь мне шубу, то я могу просудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
В преддверии дня св. Ебукентия (он же св. Валентин) совет мужикам:
Если не знаете, что купить своей второй половине, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. Ну а вы уже решайте.
Свежие комментарии