АНЕКДОТС - 9
Выпивают интелегенты.
…-Простите, коллега, но если у Вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.
-Знаете, уважаемый, Вы сейчас так говорите, как будто через 15 секунд у Вас нос будет сломан…
-Я водка – со мной на праздник чётко!
-Я самогон – иду на обгон!
-Я салат – вашим лицам рад!
-Я горилка – мозгов дурилка!
-А я гашиш… я слова забыл…
-Вот говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… Но никто при этом даже не задумывается, сколько людей из-за алкоголя рождается!
-Ты бы лучше помолчал!
-Если я перестану говорить, то умру от перегара…
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, нечем.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.
-Я прихожу на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!
Верная примета: если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
-Давайте бросим пить!
-А-а-атличный тост!
-Я вот вчера взял второй пузырь на всякий случай… Случай сразу и настал!
-Я раньше тоже любил мороженое, пока пиво не попробовал…
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лёд.
Большинство врачей считают алкоголизм болезнью. Но ведь попроси – ни одна сволочь больничный не выпишет!
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
-Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
-А это, спрашивается, для кого?
Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.
-Между первой и второй можно выпить ещё шесть!..
Поддатый мужик на улице, игриво:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пятнадцать, дядя.
-Тебе?!
-Тебе дадут…
Бухают два товарища.
-Ну что, как дела?
-Да всё отлично, вообще без проблем!
-Жениться тебе пора!
Только в России вы можете увидеть, как люди в гостях расстёгивают штаны, чтоб больше поместилось.
Один мужик говорит товарищу:
-Мой начальник всегда под мухой.
-Что, постоянно пьяный?
-Нет, просто дерьмо.
Если женатый мужчина не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.
Девочка в магазине:
-Мне, пожалуйста, пять бутылок водки.
Продавщица, перегибаясь через прилавок и улыбаясь:
-Деточка, а донесёшь пять-то?
Девочка задумчиво:
-Мда-а… Придётся две здесь е…нуть…
В магазине мужчина обращается к продавщице:
-Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
-Вот, пожалуйста.
-Спасибо, сдачи не надо!
-Молодой человек, подождите…
-Что такое?
-Возьмите меня с собой!
Свежие комментарии