Сказка про курочку Рябу

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но, видимо, что-то на могилке родственников подкрасить, мать принесла краску золотую, ну, или бронзовую, кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной.
Что может человек покрасить золотином?

Да, пожалуй, все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку Рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле, соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо что на отшибе, и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть, мол, и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он, как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя, конечно, опешил. Хотя сказку про курочку Рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да, - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит, клевать они его должны, да? - переспросила она в конце. И, получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил, делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь, сосед, я вот смотрю на ваш палисадник, и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и, видимо, хотел сослаться на свою занятость и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу. Так, по-соседски.
- Да, как-то неудобно, - замялся батя. - Вы человек пожилой, я лучше сына заставлю, если вам наш палисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она, вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности, если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.
- Да иди, копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет!
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом, палисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может?! - взвилась бабка. - Ты же сам говорил, что может!
- Ну, я теоретически, - замямлил батя. - В принципе, такое, конечно, возможно, но это в принципе...
- А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка. - Два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу, если не веришь.
Дальше было все, как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет (правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный палисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопанный ещё огород, и поинтересовался:
- Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?