Соседи взяли котёнка. Назвали простенько, но потом переименовали в Обаму. Я думал, из-за тёмной масти, ан нет. Говорят, за непоколебимую уверенность, что он может гадить в любом месте, где ему вздумается…
Бабушка попросила приготовить лёгкий ужин. Ну, я овощи покрошил, сальце, лучок, колбаску варёную… Спрашиваю, что ещё надо?
-Ещё, - говорит, - майонез, и можно в инстаграм!
Я уши прочистил, « - ЧЁ ? », переспрашиваю.
-Майонез добавь, и можно по сто грамм!!!
Полгода, как вышла замуж, воспитываю мужа. Пусть привыкает к домашнему хозяйству. То мясо попрошу разделать, то банку открыть, то тесто тугое раскатать. Самое сложное – не дать слабину. А тут предпразничный день, я на кухне, музыку врубила, готовлю. Музон орёт, потому и не услышала, как муж пришёл. Я – опа – и курицу двумя ударами на части! Хлоп – и одним движением консервы открыла! И тут ехидный голос мужа из-за спины:
-Стопудово, ты и пирожки на самом деле печь умеешь…
Чтоб отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать там всё, я сказала, что там злой дядя сидит. Вот полезешь, мол, схватит и унесёт. Вроде подействовало. Вечером сидим всей семьёй у телевизора, а дочь спрашивает:
-Мам, а злой дядя из шкафа уже ушёл?
Лицо мужа надо было видеть… Еле объяснила…
Свежие комментарии