В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза.........!

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

 

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? 
- Почему ты так решил, Вовочка? 
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю
кормить!"

Монашка идет по лесу.

Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:

- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

- Ты замужем?... - Конечно!!!... - Ну и как?... - Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...

Из протокола:
«Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия.»

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Люблю перемены.
Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет. А тебе?
— 10 лет.
— Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!