Африканские зарисовочки. №12.
Мишин ресторан при мотеле был праздником души… Ну вот надоедали лягушки и гамбас (большие такие креветки или лангустины), доставала рыба и сладкие морепродукты во вьетнамских едальнях. Хотелось чего-нибудь «пгостого, исконного, гусского». А с эти проблем как раз и не было. Мишина тёща варила офигенный борщ, пельменились пельмени, вызревал хлебный квас, блинчики с печёнкой радовали глаз и внутренности. Короче полная идиллия… Ах нет! Идиллия не была бы полной, если бы Миша, человек самодостаточный, не имел своих личных напитков. Да-да, всё верно – Миша гнал! Гнал уверенно, много и хорошо. И качественно. Выгнанная водка затем настаивалась на лимоне или перце, и получалось уже три варианта благородного напитка – «натюрэль», лимонная и перцовка. Естественно употреблялось всё в семейном кругу и наливалось гостя ресторане. Но это же не бизнес, а баловство! И Миша ухитрился зарегистрировать свою торговую марку “StarkoFF” напечатал где-то этикеток с Кремлём и уверенно поставлял алкоголь в местные магазинчики. Особым спросом продукция пользовалась у моряков из стран бывшего СССР, которые заходили в местный порт на различных плавучих посудинах. Да и мы вроде как не чурались родного напитка.
Африканские зарисовочки. №13.
Дело было вечером, делать было нечего… Ну насколько это возможно в пятницу. Я как раз прилетел в Абиджан из Либерии. Там мне бизнес-партнёры спрезентовали бутылочку Джонни Уокер Блю Лейбл. Красивая такая, в двойной коробке, с паспортом и личным номером. Ну, поужинали, и предложил я Мише продегустировать сей примечательный напиток…
- Миша, представляешь – его даже глотать не надо! Он просто во рту сам растворяется.
Мишане идея пришлась по душе. Разлили граммов по 50 по стаканам, отпил я чуток и даже зажмурился от удовольствия. Через пару секунд открываю глаза и удивляюсь. Миша сидит с вытаращенными глазами и раздутыми щёками.
- Ты чего???
Миша не отвечал и только мотал головой. Выражение лица у него напоминало какающую белочку. Потом он судорожно глотнул и высказался.
- Так оно ж не растворяется!!! А ты сказал, что глотать не надо!!!
От смеха меня перекособочило. Ну вот есть такие люди – всё понимают буквально. Стало нам хорошо и весело и буквально через 3 часа уговорили мы бутылочку Блю Лейбл под сало с огурчиками. Подозреваю, что в это время покойный Дж.Уокер в гробу перевернулся раз пятьсот. Дадьше, как водится, решили сравнить благородный напиток с Мишиной «старкоФФкой». Она нам показалась «вполне даже тоже ничего». Потом пришла Мишина жена Наташа и уволокла его из номера домой спать, укоризненно на меня поглядывая. Ну и ладушки. Я тоже решил оказать уважение Морфею (не морфию!).
Утром меня разбудил телефон. И кому это приспичило трезвонить в 8 утра в субботу? Ну что за люди, едрён-батон… Оказалось – жена. Странно, обычно я сам домой звоню. Из-за помех в трубке я понял одно – она кричит. Начал вслушиваться. Примерно через 5 минут я начал разбирать отдельные слова и складывать их мысленно во фразы, пытаясь найти потаенный смысл. Он (смысл) с трудом, но находился. Оказывается на Родине по всем ТВ каналам передают, что в Кот-д-Ивуаре война началась, огонь-танки и всё такое. Все мои родственники, включая тёщу, в истерике – жив ли, подлец такой или ранен нещадно?
Прислушался… Выстрелов не слышно, разрывов бомб и гранат тоже. Успокоил жену и пошёл на разведку.
ТВ и радио многое не прояснили. По ящику шёл какой-то местный «Чапаев», а радиоведущие рассказывали о видах на урожай какао. На счастье приехал мой шофёр Даниэль и рассказал подробности.
Дело было в следующем. Какой-то местный генерал решил, что президентом страны быть гораздо почётнее. Собрал своих тайных единомышленников и совершили они попытку государственного переворота. Нихрена у них не получилось, и с остатками мятежных войск генерал ускакал на север страны. Спрашиваю у Даниэля:
- А в городе что?
- Да ничего особенного, - говорит. – Только народу нету.
В кои-то веки представится возможность революцию в Африке посмотреть? Взял я пивка, сели мы в машину и поехали в центр города. А там и впрямь, улицы пустые, магазины закрыты. Невесело, короче. Несколько машин сгоревших нашли – вот и весь переворот. Даже скучно стало.
Ну, потом там комендантский час объявили, нельзя было на улице после 20-00 показываться и всё такое. Даже ночные клубы перешли на дневной график работы. Но народ местный, который не шибко законопослушный был, понаглее стал. Но об этом в следующей зарисовке.
Африканские зарисовочки. №14.
После революции в Кот-д-Ивуаре начались обычные будни гражданской войны. Только такой своеобразной войны. Война шла где-то там на севере, а на побережье, в экономической столице страны городе-герое Абиджане, всё было более или менее спокойно. Кстати настоящая столица называется Ямассукро, если кому интересно.
Нет, ну нельзя сказать, что всё было спокойно и лучезарно. Полицаев стало раза в три больше, лица у них стали чернее и грознее. Как я уже писал, на новый режим работы перешли все учреждения и заведения. Ну и несколько распоясались мелкие преступнички. Слышно было, что там-сям кого-либо грабанули или по голове настучали. Мне никак не хотелось беспрепятственно подставлять своё вместилище особо ценных мозгов на подобное поругание со стороны аборигенов. И поэтому в магазине спорттоваров была приобретена красивая такая бейсбольная бита. Ну так… На всякий случай…
Был очередной вечер, когда мы с моряками из Херсона коротали время за преферансом и пивом. Всё было замечательно: креветки, музыка, трава по желанию. Досидели до полуночи, я подсчитал барыши и, хихикая, удалился спать.
Спалось хреновенько. Что-то я никак не мог сразу подобрать режим работы кондиционера – то жарко становилось, то холодно. Однако через час вошканий в кровати я таки забылся здоровым молодецким сном. Проснулся я от какого-то дикого грохота. Выпитое накануне пиво с одной стороны просилось наружу, а с другой слегка туманило сознание, замедляя процесс соображания. А шум продолжался. Первое, что мне пришло в голову – авиакатастрофа. Смешно, ага? Просто за день до этого Серёга рассказывал, как в недалёком прошлом они практически стали свидетелями падения здорового пассажирского самолёта в океан, неподалёку (относительно) от мотеля. Ну вот из глубин подсознания этот образ у меня почему то выплыл первым. Следующим, что я заметил, была дверь в номер, которая вела себя явно неадекватно. В такт грохоту она как-то дёргалась и кривилась. Поудивлявшись секунд пять этому несвойственному хорошо воспитанной двери поведению, я наконец-то начал соображать. Сопоставив одно с другим, я понял – кто-то настойчиво пытается вломиться ко мне в номер. Примерно с этой секунды я протрезвел и ещё больше захотел сходить в туалет. Я выглянул в окно. Что я там увидел? Помните известную картину «Негры ночью уголь грузят»? В моём случае её бы назвали «Четыре негра ночью пытаются выломать дверь в доме белого сагиба, чтобы попить с ним чаю». Дверца, к счастью, открывалась наружу, а косяк был достаточно крепкий. Но никакое крепкое дерево неспособно долго противостоять восьми мускулистым чёрным копытам. Осознав этот факт, и мысленно завязав свой мочевыводящий канал узелком, я начал действовать. Кому-либо было бы забавно на меня посмотреть со стороны, но мне, поверьте, смешно не было ни разу.
Первое, что я сделал, это включил домашний кинотеатр, подключённый к усилителю, поставив вместо порнухи диск Раммштайна. Громкость выставил запредельную. Догадываетесь зачем? Мой номер был самым крайним в мотеле. Левее был только океан, а остальной народ жил справа в соседних зданиях. В три часа ночи они мирно спали, а это никак не входило в мои планы. «Их виль» должен был им помочь проснуться недовольными, дабы понять, какая сука мешает спать. Собственно к этому то я и стремился. Следующее моё телодвижение было направлено на тяжёлый стол. Им я подпёр дверь, которая уже начала предсмертно хрипеть. После этого я схватил телефон и начал судорожно тыцкать в кнопки, набирая Мишу. Через пару минут ответила его сонная жена.
- Срочно выпускайте собак! – орал я в трубку, пытаясь переорать немецких рокеров. Главное было сделано – хоть кого то я разбудил. Необходимо было дождаться помощи – смогу ли? С обречённым лицом и дикой злостью в душе я взял в руки биту и стал возле забарикадированной столом двери. Ход моих мыслей был безупречен. Даже если дверь вынесут вместе с косяком, то нападающих хоть на какое-то время задержит стол. Кто-нибудь из них всунется рожей внутрь, и вот тогда то я с превеликим удовольствием хрясну по ней битой. Я стоял и ждал…
Прошло, наверное, минуты три, а может меньше или больше и стуки по двери прекратились. Зато раздались непонятные крики и топот ног. Ещё через минуту в дверь аккуратно постучали, и я услышал такой родной голос:
- Витёк открывай! Это я, Миша…
- Миша, погоди! Я щас, только отлить схожу…
Мишу с женой тоже разбудил далёкий грохот моей двери и приятная музыка. Сначала они думали, что у меня началась белая горячка, и размышляли, вызывать ли врачей сразу или подождать до утра. Но тут как нельзя вовремя раздался мой звонок, развеявший их сомнения. Моментально были спущены с цепи два Мишиных ротвейлера. Эти милые собачки отличались крайне мерзким нравом. Главным предметом их нелюбви были негры, и этот ночной моцион развлёк их на славу. Чёрные братья уходили огородами и океаном, куда щепетильным животным соваться не захотелось. В качестве трофея возе дома были оставлены два тапка типа сланцев. Ночной охранник мотеля нашёлся связаным в кустах неподалёку. Он что-то блеял на тему 40 спецназовцев с гранатомётами, которые вероломно напали на него и связали. На самом же деле я сильно подозреваю, что в нападении участвовали его троюродные братья, которых он сам же и навёл. Его развязали, дали по роже, объяснив, что надо пытаться хотя бы шуметь, раз нанялся охранником, и с утра уволили нафиг.
А тапки я потом прибил на пальму напротив двери. Хотел ещё снизу повесить табличку с надписью «Так будет с каждым, кто покусится…». На что «покусится», я так и не придумал и табличку решил не прикреплять.
начало тут
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43466920806/Afrikanskie-zarisovochki-(Ne-moyo)
Свежие комментарии