Сделай дважды что-нибудь добровольно, - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно - каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном.

Это мы спрашивали "мам, а откуда я взялся?" и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как "мам, а откуда я... А, все, нашел... А тебя тоже кесарили?".

 

- Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?

– Конечно, участники.

– А почему тогда транспортный налог не платят?

– Погоди ещё…

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!

- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?

- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. 
Мама: "Кастрюла на кухне".
Я говорю: "Ок, мам".
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю ... борщ!

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Мужик говорит сыну:

- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается:

- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

 

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Разговор немолодых людей:

- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.

- А сейчас?

- Анна Семенович.

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.