На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 190 подписчиков

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган15 июля, 20:05
    И хорошо бы кто взял и усыновил пёсика Василия, чтобы он был тоже счастлив.Сумасшедшая хозяйка
  • Элеонора Коган15 июля, 20:04
    Здорово, Уголёк остался с Машей и кошкой Герцогиней!!!Не зря она его обучала всем премудростям.Только так жаль его по...Сумасшедшая хозяйка
  • Татьяна Хлусова14 июля, 23:47
    «Мы не выбираем времена. Мы можем только решать, как жить в те времена, которые выбрали нас». Дж.Р.Р.Толкин"Времена не выбир...

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

******

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?



******

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую...
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ...

******

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

******

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

******

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

******

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.

******

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

******

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи.
В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)


******

Из дневника Дункана Маклауда: 
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем 
зря ждал выросла страшной"

******

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку." 
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение. 
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы. 
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил? 
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.

******

Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи.
Вначале, они задают очень глубокий и филосовский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?".

******

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

******

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

******


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. 
Жена: 
— Что, папа не дает конфетку? 
Муж (меланхолично): 
— Не дает мама, папа не делится...

******

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: 
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу. 
Илья, мягко говоря, офигел: 
— Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! 
Соловей достает мобильник, звонит: 
— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то? 
— Илья Муромец! 
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... 
Да... Да... Понял... Слезаю...

******

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: 
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! 
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: 
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? 
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. 
Бармен выходит из-за стойки и кричит: 
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! 
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

******

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

******

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

******

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

******

В кабинете психолога. 
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. 
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

******

— Давай сегодня без презерватива? 
— Почему это? 
— Жара такая.

******

Он: Шрамы украшают мужчин! 
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

******

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

******

Я знаю самую любимую женщинами позу! 
— Какую??? 
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

******

Маленький мальчик подходит к менту и говорит: 
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! 
— Что же ты не позвал меня раньше? 
— Потому что до этого мой папа побеждал.

******

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

******

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

******

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

******

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
lcitations.blogspot.ru

******

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

******

Во время девичников еще ни один мент не родился.

******

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

******

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

******

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

******

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

******

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

******

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

******

- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

******

Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.

******

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

******

Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...

******

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.

******

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

******

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

******

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

******

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

******

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

******

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

******

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

******

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

******

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

******

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

******

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

******

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

******

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

******

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

******

Журналист берет интервью у миллиардера: 
— Скажите, что помогло вам добиться успеха? 
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. 
— И это помогло вам разбогатеть? 
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

******

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

******

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? 
— Ну. 
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? 
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. 
— А теперь кладу его на место. 
Сын непонимающе смотрит. 
Папа: — А руки-то жирные!

******

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! 
— А как на это реагировала твоя жена? 
— Она от радости онемела. 
— Это же надо — столько счастья сразу!

******

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. 
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. 
Вовочка на весь магазин: 
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

******

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

******

— ты совсем не обращаешь на меня внимания! 
— обращаю, не гони! 
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? 
— заметил! 
— а я не покрасилась...

******

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

******

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: 
я тебя люблю, 
дайте мне выпить, 
иди ты на%уй.

******

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

******

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты 
Госдумы.

******

Внешность — обманчива, улыбка — не всегда искренная... aнекдотов.nеt
И только глаза — еще не научились врать

******

Когда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков говорит, — Я считаю 
... и... , невольно возникает вопрос: А ты хто такой?

******

— Кто первый? 
— Я. 
— За мной будете!

******

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ? 
— Мои родители против нашей свадьбы. 
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

******

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

******

В любых отношениях наступает момент, когда кто то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

******

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

******

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

******

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

******

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

******

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

******

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

******

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Рекомендуем
Популярное
наверх