В автобусе раздаётся взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Мы её только что проехали!
***
Муж спросонья говорит жене:
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
***
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
***
- Официант! Если это молодой цыплёнок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, ваше высокопреосвященство?
***
Из показаний:"Я сидел на вокзале, где ко мне подошёл неизвестный мужчина и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, тогда он сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".
***
- Как тебе удалось так здорово похудеть за неделю?
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
***
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
***
Священника на дороге останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас вином пахнет.
Священник осеняет себя крестным знамением:
- Господи, ты опять сотворил чудо!
***
Первого января в 10 утра звонок по телефону:
- Алло, кто это?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос!
А теперь угадайте, что ответили 99 % респондентов.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни фига себе, - сказал четвёртый сын.
***
Женитьба - это трусливое бегство от холостяцких проблем!
***
"Сделай ночь ярче!" Ракетные войска стратегического назначения.
***
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в электронную почту и съедает "собаку" (@).
***
"В начале было Слово"... однако, судя по тому, как развивались события дальше, слово было непечатным.
***
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- А что такое?
- Раньше, когда она хотела гулять, приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
***
Звонок по телефону.
- Алло.
Ответ:
- И тебе "алло", добрый человек.
***
Инвентаризация в Московском зоопарке: китайские карликовые пони - 2 коробки. Удавы - 20 мотков по 50 метров.
***
Новая порода собак - русская самогончая. выведена не для охоты, а просто по полям поноситься. Применяется для поиска бутылок и хозяев, спящих неизвестно где. Незаменима на охоте и рыбалке, в бане и гараже. От большинства других пород отличается красным носом. Уважает хозяина.
***
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
***
Крем от морщин AVON: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!
***
Плывут две акулы в океане, одна из них, заметив виндсёрфера, говорит другой:
- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой!
***
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
***
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона, а в почтовом ящике ни одной бесплатной газеты1
***
Ночью пьяный муж стучится домой. Разъярённая жена открывает дверь, в руках - скалка. Муж:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.
***
Боярский звонит по телефону:
- Аллё! Аллё! Это горводоканалья?
- Нет, это санстанция, санстанция, санста-а-анция!
***
Из памятки автомобилисту: "Водитель, помни! Ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!"
***
Жена - мужу:
- Дорогой, я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Встретились два друга.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
***
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
- Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
***
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
***
Словом можно обидеть. Словарём - убить.
***
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, мне надо как следует подумать.
- Четырёх лет хватит?
***
Тренер пытается утешить проигравшего боксёра:
- Но ведь в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
***
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Честно стырила из нескольких журналов:))
Свежие комментарии