Русский народ обычно не имеет плана действий...Он всем страшен своей импровизацией. Солдат получает письмо от любимой девушки.
Та пишет,что встретила другого и просит вернуть её фотографию.Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:" Дорогая к сожалению, я не могу вспомнить,кто из них ты.Пожалуйста забери свою фотографию и верни остальные". Вовочка пришел из школы домой. Родители спрашивают:-Ну,что ты сегодня получил?-Четыре!-весело сообщил Вовочка. -А почему не пять? -А у нас было всего четыре урока! - Гаишники - гады! -Что случилось- то? -Да права отобрали! - За что? -Придрались,как обычно, все им не так: номера грязные...не пристегнут...аптечки нет...на красный...по встречке...задом...пьяный... Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.Поскользнулся упал. Чувствует сзади что-то мокрое. Лежит и думает: -Одна надежда что это кровь. Оказывается выражение " Мужик сказал - мужик сделал" полностью звучит так:" Мужик сказал.Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал" Нынешний выпускник поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? В России бывает только две погоды: " Блин, как же холодно-то!" и " Блин ,да что ж так жарко-то!" Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать -Лен, а какую машинку ты хочешь? - "Мерседес" - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин! - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину,у которой спереди колечко с натянутыми на нее стрингами. Трое продавцов хвалятся своими достижениям.Первый - Представляете,я продал стереосистему глухому.Второй - Это еще что,вот я продал теннисную ракетку безрукому.Третий; - А я продал часы с кукушкой милиционеру.-Ну и что здесь такого? - Я ему для кукушки еще и мешок зерна продал. Приехал молодой специалист в колхоз. Председатель его спрашивает:- Что умеешь -Я зоолингвист. - Ну пойдем покажешь свои знания. Приходят на ферму, там корова мычит .Зоолингвист говорит: - Её во время дойки не додоили ,в вымени еще 2 литра есть.Начали доить и правда 2 литра молока надоили. Педседатель повел зоолингвиста дальше . Пришли на свиноферму,свинья хрюкает. Зоолингвист говорит- Свинья жалуется что у нее двух поросят забрали.Председател смотрит на ветеринара.Тот говорит - Ну правильно один вам один мне.Обрадовался председатель -Вот такие специалисты нам и нужны, теперь в хозяйстве порядок будет. Вдруг коза заблеяла. Председатель - Ой да не слушай ты её, было всего один раз и то, по пьяни
Свежие комментарии