Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; ****
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;****
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени, ***
*
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; ***
*
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при
первом удобном случае, умные два - три раза ****
** **
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает... ****
** **
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? ****
** **
Утро. Жена - мужу: ****
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? ****
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! ****
** **
Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.
****
** **
Директор - служащему: ****
-Из вас вышел бы прекрасный преступник. ****
-Это почему же, шеф? ****
-Вы не оставляете никаких следов деятельности ****
** **
-Дорогая, что тебе привести из командировки? ****
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.. ****
** **
Муж объясняет жене: ****
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.А если я сижу
весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить.. ****
** **
-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. ****
** **
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что
у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... ****
** **
-Хочешь мороженого? ****
-Нет, я нормального хочу! ****
** **
-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи. ****
** **
-Кружок любительниц твердой игрушки. ****
** **
-Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище'состоит из двух
разделов: ****
1) Вкусная пища ****
2) Здоровая пища. ****
** **
-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается. ****
** **
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий
карапуз - мой тесть... ****
** **
-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их
по горячим следам. ****
** **
-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я
тронулся! ****
** **
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! ****
** **
-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****
** **
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. ****
** **
Все что ни делается, делается в Китае.... ****
** **
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. ****
** **
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. ****
** **
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"... ****
** **
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым
ведром. ****
** **
Эволюция отношения мужа к жене: ****
Я не могу жить без этой женщины (молодость) ****
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) ****
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) ****
Я ничего не могу без этой женщины (старость) ****
** **
Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! ****
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно ****
** **
Замужняя женщина жалуется подруге: ****
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме
ни пылинки, дети отличники... ****
- Подгуливаешь? ****
- Ну, разве только за это... ****
** **
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно. ****
** **
Про неё говорили: 'С кем не бывает!'. ****
** **
Он нежно обнял ее и спросил: ****
- Я твой первый мужчина? ****
** **
Она долго смотрела на него, потом ответила: ****
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. ****
** **
- Дорогой, ты купишь мне ковер? ****
- Слишком большая роскошь! На метле летай... ****
** **
** **
- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью! ****
- Родная моя, дыши, чем есть... ****
** **
После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции 'давай завтра'. ****
Свежие комментарии