Подборка приколов
- *Давайте перейдем на «ты», а то мне неудобно дать Вам по морде
- *Начинаю есть здоровую пищу: перехожу на витамин С – сальЦЕ, мясЦЕ…
- *…женская логика: Подонок… мерзавец… тварь… ВЕРНИСЬ!!!
- *Хочу на курсы повышения зарплаты!
- * Почему если у него много девушек он МАЧО??? а если у нее много парней она ШЛЮ%@… *Компания Nescafe — ведущий производитель банок для окурков
- * Спрут – самое несчастное животное в мире. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в заднице.
- * Что ты несёшь??? Я НЕСУ ЛЮДЯМ СЧАСТЬЕЕЕЕЕЕЕЕ!)
- *Этикет — это когда говоришь: «Здравствуйте!».., а думаешь: «Чтоб ты сдох»
- * И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым…
- *Я так классно пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
- * Он сказал: «У меня просто нет слов!», и заткнуть его было уже невозможно.
- * Розовые очки мне не идут, а прошлое мешает мне быть счастливой в настоящем…
- *Ненавижу утро понедельники и будильники…
- *Мысль покинула голову, не стерпев одиночества…
- *Пусть начальство думает, что я работаю, ведь они же думают, что платят деньги=)
- *Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал — пацан забыл!!!
- *Мои родители бесполезно стараются, выбивая из меня дурь, потому что я знаю, где достать еще.
- *Мне все, ФИОЛЕТОВО, потому что я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки. *Что наша жизнь — Еда!!!
- *Совесть: абонент вне зоны действия сети или временно недоступен
- *Если женщине обрезать крылья — она сядет на метлу
- *Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
- *Дедукционность синусоидального индуктора не хромотируется с коэмутивной нифузией адиквантно-аксирогентноготрангуляторного фантома, корпускулярность которогозависит от полярных метадиффузий трахрофометра.
- * Ушел из большого секса… На тренерскую работу.
- *Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
- * Бpocилa кypить, пить и влюблятьcя. Бepeгy лeгкиe, пeчeнь и нepвы.
- *Почитать нужно не книги, а родителей!!!
- *Летит компьютер с десятого этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть»
- * }{ороший модем должен качать и пиво!!!
- *Интернет, как и смерть — забирает лучших
- *Еще сто грамм инвестиций и я точно недвижимость
- *Поймала Баба-Яга брюнетку, шатенку и блондинку и говорит им: «Вы должны сейчас сказать мне правду. Кто соврет – ту съем». Брюнетка: «Я думаю, что я умная» — Баба-Яга ее съела. Шатенка: «Я думаю, что я красивая» — съела. Блондинка: «Я думаю…» — съела.
- *Береженого Бог бережет меньше.
- *У людей, которым я нравлюсь, хороший вкус!
- *Жизнь порой такое выкидывает, что иногда хочется остановиться и подобрать
- *Любимое занятие пожарных: отмочить там, где кто-то отжег.
- *Что такое обмен мнениями? — Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его. *Никогда не говори людям о своих проблемах, восемьдесят процентов ими не интересуются, остальные двадцать рады что они у тебя есть
- *Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…
- * На конкурсе мисс Саудовская Аравия победило что-то в тряпке…
- *Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове…
- *«Что-то в этом мире не так!», — думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
- *Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь.
- * Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная
- *Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
- *Самая неподкупная очередь – в туалет.
- *Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек — Гуглом =))
- *Любите жизнь)))все равно отымеет… так хоть по любви!
- *Мужики… на старт… внимание… Март!!!
- *От любви до ненависти один шаг… налево…
- * В который раз убеждаюсь что подруги умеют хранить секреты… группами… человек по 40 *Страстная женщина хороша до безобразия, а также вовремя безобразия и после!!!
- * Мужчина — как загар, сначала пристает, а потом смывается…
- *Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста *До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет!..
- *Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
- *Улыбнись прохожему — пусть помечтает!
- *Оптимизм — это недостаток информации.
- *Все женщины живут по одному принципу «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую каждая выбирает сама.
- *Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен
- *На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу
- *У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята…
- *-Мам я гулять! — Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор… А потом… ВЕСЬ МИР!!!
- *Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
- *Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
- *Учеба как беременность-длится 9 месяцев и тошнит на 2 неделе)))))))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии