Анекдотики и перлышки

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин - не успевал!!!

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену, возможно, вы просто козел.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы
создали грязь.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом, а теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается!

Одинокая женщина познакомится с одиноким мужчиной с целью создания одинокого ребенка.

Хочу найти свое счастье. Возможны регулярные встречи на его территории.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Машина никак не заводилась! А, ведь он с детства мечтал завести себе
машину.

Винни пух с голоду...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти, какую-то арабскую страну...

Больной! Откройте рот и скажите букву "П"

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Встретили меня по одежке... Проводили тоже плохо.

- Привет! Ну как ты?
- Жизнь не удалась, а в остальном все нормально.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы хоршо, если бы не одно "НО!!!".

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

- Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина!!! Вы что совсем офигели? Закройте сейчас же дверь!!!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата - теперь мы активно переписываемся.

"И чем Карлсон лучше собаки..." - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где!!!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "...!!!!" отменяют все последние действия???

Если вначале был диван, то в конце он обязательно выстрелит...

хирург:
- Скальпель... Ведро для крови... Священника!

- Вы готовы, доктор?
- Да! Только, сначала надо потренироваться...

муж и жена:
- Зачем ты купила ливерную колбасу? Это же для собак!!!
- Сиди, давай! Не гавкай!

- В чем сила, Петрович: в порядочности, в правильности, в делах или в деньгах?
- Сам думай...
- Значит в порядочности, в правильности, в делах и в деньгах других людей...

Чем больше стало в России праздников, тем мельче стал мужик!

канал Рифей ТВ (утро):
...Промышленный лидер Прикамья тот, кто платит зарплату, при этом еще и выпускает продукцию...

ТВ канал Ветта (утро):
...Небо в облаках, и они хотят обдать нас чем-то мокрым и холодным...

- Это кто так ссыт, что аж дом весь трясется?
- Это я, мама...
- Ой... Писай, писай, мой маленький...

канал Рифей ТВ (утро):
...Сегодня праздник Helloween! Все надевают на голову тыкву с вырезанным ртом и светящимися глазами и пугают, в основном людей и прохожих...

Меня мучает вопрос:
Что за придурок выжимал сигареты, чтобы убить лошадь каплей никотина?

Будь, что будет! Я - Матросов...

Я, в принципе "ЗА!", но только, когда мне пятую выпить дадут...

- Ты Гоголя читал?
- Читал...
- И чем там закончилось?

Если я не прав, плюньте в рожу моему собеседнику!

Ни один иностранец не поймет, почему для русского человека 0,5 - мало, 1,0 - много, а 1,5 - в самый раз...

Каждый пионер должен уметь готовить на своем "Взвейтесь костре"...

За кем ведутся мудозвоны?
За музыкантом иль за звонарем?
А, может, просто за кобылой с колокольчиком?
Мне с мудозвонами не по пути,
А им со мной - всегда и в радость...

А, что возможно, если все возможно?

Китайский экшн:
Крадущийся олень в тени клыка, ползущего на кладбище слона... (Иван Во)

У нас всего за 74.00 вы можете получить отличную дозу зажигательного веселья над унитазом...

Журналисты берут интервью у директора известной крупной фирмы:
- Скажите, а это правда, что вы ни разу в своей жизни не ошибались?
- Правда! Хотя, постойте, кажется один раз такое случилось…
- Вы ошиблись? Не может быть! Расскажите!
- Однажды я подумал, что ошибся,… но я ошибался.

Я знаю карате, тэквандо, дзюдо, джиу-джицу и еще много страшных слов!!!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Ваш сын трижды неудачно пытался взорвать школу. Обращаем ваше внимание на его недостаточные знания по химии.
Завуч.

- Папа, дай мне денег. Я хочу пойти в зоопарк, посмотреть на удава.
- Нету денег! Вон, возьми лупу, посмотри на червяка.

Мамочка, можно я пойду погуляю?
- С такими грязними ушами?
- Нет, с моими товарищами...

Ученица декламировала стихи и сбилась. Повисла пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет... Потом удивленно сказала:
- Что, вы тоже забыли?

Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.