Ещё на первом году нашего брака, помню, обсуждали мы что-то с женой, и она выдала:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему это я? – удивился я, - Мы ведь с тобой всё всегда вместе решаем…
- Нет, ты – глава.
- Да почему я – то?!
- Так, не спорь со мной! – сказала она. Как отрезала.
И действительно, с тех самых пор я – глава нашей семьи…
Едем в машине я (28 лет), шеф (66 лет), сотрудница (62 года) и водитель (50 лет). Шефа что-то потянуло на философию:
-А я, - признался он зачем-то, – что бы там не говорили, вот всё-таки верю в дружбу между мужчиной и женщиной!
Поворачивается к сотруднице:
-А ты веришь?
Сотрудница:
-Конечно, верю!
Спрашивает у меня:
-А ты?
Пожимаю плечами:
-Нет, я как то не верю.
Шеф – водителю:
-Василич, ну а ты веришь?
Василич задумчиво:
-Да, ещё лет пять, и я поверю…
Сыну Мише 3 года. Разучивают с мамой известную скороговорку. Мама начинает фразу, Миша заканчивает. Всё вроде нормально. Мама:
-Молодец, Мишка! Давай-ка ещё разок с начала: Шла Саша?..
-… по соссе!
-И сосала?..
И тут неожиданный креатив:
-…колбасэ!
Решили мы с соседкой мужьям на день влюблённых трусы подарить. Весёленькие. А что? Праздник-то радостный! Прошлись по магазину и выбрали: соседка труселя с микки маусами, а я своему – с танцующими оленями. Правда, весело? Идём домой, угараем. Короче, дарю ненаглядному подарочек, он разворачивает… Ну, мягко говоря, не очень он обрадовался. Что за детский сад, говорит. А я: подумаешь, олени, у соседа трусы вообще вон с микки маусами… Ляпнула, и язык прикусила. Вот балда! Еле – еле объяснила благоверному свои познания о соседовых трусах… Что примечательно, у соседей точь-в-точь разговор состоялся! Правда, мы молодцы?
Наш кот, когда был только принесён в дом двухмесячным котёнком, повеселил нас изрядно. Дело было под Новый год, и это чудо перво – наперво обгрызло ботву у ананаса. Затем утащил с противня куриное крыло. Ну, вопрос с именем решился сам. «Жуй ананасы, рябчиков жуй…» Буржуй, понятное дело. Что ж, как вы лодку назовёте, так она и поплывёт! Буржуй нынче толстый зажравшийся котяра, наглый и эгоистичный. Притесняет нас беспринципно и орёт, если что не по его. Повелевает. Боится только пролетарской метлы.
Дочь (8 лет) спросила, кто такие андрогинны. По телику услышала. Озадачила, честно говоря. Погуглила я, отвечаю:
-Это люди, у которых присутствуют признаки обоих полов.
Доча удивлённо:
-Это сиськи и небритость, что ли?
Мда… «Евровидение» - не для детских глаз…
Свежие комментарии