позитив!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...



******
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?



******
Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик, лет пятнадцати, а в "предбаннике" приемного покоя его встревоженные родители.
Врач: -Что случилось?
Мальчик: - Мы бензин с другом в гараже отливали из канистры...
Врач: -Ну, и....
Мальчик: - Там темно было, не видно ничего... Ну, мы спичку и зажгли посмотреть, сколько осталось...
Врач (через паузу): - Увидел, сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!




******
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.



******
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!




******
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.



******
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...