Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!
На самом деле воображаемые друзья есть у всех: вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Психологи беседуют: «Ну как у тебя дела с тем парнем?» «Да совсем было вылечил его от паранойи, но тут его и застрелили».
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
Хреново, когда сварил пельмени, вылил на них полпачки майонеза, а они оказались варениками с творогом…
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Свежие комментарии