Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны всего лишь на стабильность...
Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях.
Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.
Наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.
Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика...
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.
Всегда умиляла наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
Даже если в доме чисто, я все равно говорю: "Не обращай внимание на этот бардак!".
Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище... Наивные.
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Однажды мой ВГИКовский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что "г-н" это - господин. Наивный.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради cекcа. А мне просто кушать охота!..
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Творчески переработано отсюда
Свежие комментарии