1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла
к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,
когда запивала шоколадку борщом!
2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
"Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
3. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
6. Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?!!
10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
11.Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я
знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался.
. .
15. - Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.
16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь
на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Из просторов интернета и по рассказам друзей:
-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,
залейте <Киндзмараули>.
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его
соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника,
разогрейте, посыпьте
моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы,
обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно
разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри.
Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. --
А в любовники нужно брать человека надежного
Выслушав меня, мой психолог записался к своему..
.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
..
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ
ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь
убила мужскую логику
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с
похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и
мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,
воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...***
Свежие комментарии