- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!
Лента новостей.
Монте-Карло. Здесь родился 25-тысячный монте-карлик.
- Он водку пьёт как воду!
- Ну да - кипятит, чай заваривает…
И сказала золотая рыбка старику:
- Дед! У твоего соседа только ОДНА корова -
а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла...
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так говорит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС... ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орёт:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ
С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...
Медсестра:
- Я так нажиралась водки последний раз только в реанимации...
Потом еле до морга дошла!
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать -
и стал ждать Красную Шапочку...
Ну откуда могло знать бедное животное,
что у бабушки был такой темпераментный дедушка?
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла...
Когда проснётся - чем кормить?
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок,
подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы!
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут…
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено –
личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку.
Ест...
Стучит в дверь мальчик:
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
Через пять минут мальчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну...
- Иди трахайся - я тебе все колёса проколол...
Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове -
и получаешь за это всего лишь две минуты...
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орёт:
- Эй, я пришёл! Слышь? Я что сказал, бля, я пришёл!!! Я чё, не ясно сказал?!
Никто не отвечает...
Мужик идёт на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки -
которые, естественно разбиваются - и орёт:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание...
Мужик идёт в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол
вместе с телевизором и сваливает на пол всё, что только можно...
Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно – жить одному!
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд:
в салоне работают контролёр и двое карманников...
Свежие комментарии