Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод...
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!
Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться!!!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!!!
Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
ПРеамбула))))Есть у нас на работе такое отделение и завется оно АСУ(автоматизированная система управления).
Амбула:
Рабочий день...все сидят в кабинете,в том числе и начальник.Вдруг, дверь распахивается(по другому и не скажешь)и вваливается женщина 50 лет...и громко так на весь кабинет заявляет Я сАсу....естественно все внимание служащих направлено на нее..
один начальник не расстерялся и ответил: Женщина,я рад что вы сосете,но что ж вы так вламываетесь то...
усе на этом наш рабочий день закончился...все ржали по этому поводу еще дня 2)))
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Свежие комментарии